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本文作者 | 晚睡
讲述：
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晚睡姐姐，想和你说会话，我太难受了！我有一个应该是被我宠坏了的女儿，大一在读的大学生，最近放假在家好吃懒做的，活，耍赖着不干，说两句就发脾气。
我是80后，小时候家里孩子多，父母重男轻女，我就是一个被随便生、将就养长大的孩子，从未得到过父母全心全意的爱，所以长大后我就想着将来我只生一个孩子，好好地爱她，全心全意地包容她。
后来我结婚后就生了一个女儿，没想过要二胎，女儿从小捧在手心里长大，尽我能力给她最好的，听专家的话用爱的教育，不打不骂。结果，现在被拿捏了，我女儿是一个可以说的极度自私、自我的精致利己主义者，不仅对我这样，对其它人也这样，好像所有的人和事情都理所当然围着她一个人转，为此从小到大她在同学或老师面前人缘都不好，不招人喜欢，我也知道这样的性格出社会有吃不尽的亏，为此我也说过她很多次，但她似乎意识不到这个问题的严重性（大概是没真正吃过苦）。
展开剩余86%说来不怕你笑话，养她19年了，我从未得到过一次节日的问候或者身体不舒服时的关切，去上大学这一年她没事根本不会打电话给我，我打电话或发微信她也不接不回，问就是在忙，没空！但她有事或者要钱的时候就会主动打给我。
去年高三时，学校办成人礼仪式，其中有一个环节就是孩子给自己母亲写一封感谢信和拥抱一下母亲，在别的家长满含热泪看感谢信的时候我只拿到了一封只有一张空白纸的信，拥抱的时候孩子也没有抱我，我想抱她，她身体也拒绝的动作，当时的我真的心碎了一地。我真的怀疑她是什么情感障碍型人格，因为她不仅这样对我，对从小带她长大的奶奶也这样冷漠，我不知道我做错了什么，同样辛苦养孩子，为什么我得到这样一个孩子，从小到大都是这种性格，她小时候我还自我安慰，孩子还小，等大了就懂事了，现在她19岁了，我不得不承认我教育失败了，她就这样，不会改变了。
晚睡姐姐，我想问的是，有一个这样的孩子，我该如何自处？什么样的亲子相处方式我才不会这么委屈、难受？怎样才能从一个全心全意爱了19年的孩子身上把爱抽离出来，怎样才能做到完全不在意她，不被气到？
希望能被姐姐抽中，能听听姐姐睿智的解答。
晚睡回复：
晚睡回复：
我很同情你，但不得不说，女儿19岁了才意识到这些问题，太晚了。
在她9岁，甚至更早之前，你就应该有所警觉。
爱不是一件需要长大了懂事了，才会去做的事情，小孩子也有小孩子爱人的方式。
我儿子一两岁刚会走的时候，看我在沙发上睡觉，已经知道跌跌撞撞地扯个毯子盖在我的身上。
我生病了，他也会学着我之前对他的样子，用手试试我额头的温度，然后给我端杯水过来，“妈妈，吃药。”
有人可能会说，“这是天性吧。”
不，这是教育的结果。
“爸爸在睡觉，我们给他盖个被子吧。”
“姥姥给买的冰淇淋，先给姥姥吃一口。”
“奶奶做饭好辛苦，快给奶奶说声谢谢。”
玩游戏的时候，我会制止他拉扯娃娃的头发，“轻一点，它会痛的。”
请小朋友来家里玩，教他学会分享玩具，“他是客人，你是主人，不能太小气哦。”
教育不是讲大道理，而是在每个生活细节中，都渗透进父母的价值观。
孩子的成长过程，本身就是观察、效仿、模拟父母的过程。
你教他回报和分享，他就会懂得回报和分享。
你从来都不让他有机会为别人做点事情，他自然就会变得自私和冷漠。
都说我们东北人惯孩子，我们是惯，但我们也有一句老话，“惯你吃惯你喝，绝不惯你毛病。”
原则问题，是不能让步的。
孩子就像小树，长大过程中，总会不断的横生出枝节，需要父母不断地修剪。
有错误，可以不粗暴地打骂，但不等于不约束不惩罚。
犯错了，就是要接受惩罚，承担代价。
就像我们触碰火，会被火灼烧，以后才会知道远离火。
你做过这些纠偏的事情吗？
我想大概率是没有，你让女儿在所谓全心全意毫无任何违逆的爱中长大，这爱就不是爱了，就是最糟糕的捧杀。
很多中国父母的爱很无私，从小管到老，一刻不能放松，丝毫不求回报。这是伟大的爱，也是狭隘的爱。
因为这爱的终端是死胡同，它只是单程路，从这头到那头，没有河流蓬勃入海的那种力量，也得不到落地生根繁花似锦的结果。
我以前写过一段话， “给孩子足够的爱，也要给他偶尔的疏忽和怠慢，恰如这世情真正的模样。”
这世界就是这样的啊，不以任何人为中心，你可以在父母身边做皇帝，当老大，走出家门，便是社会上的普通一员，需要凭借着你的能力、修养、付出、品行来赢得爱与尊重。
做父母的应该让孩子提前就懂得这一点，哪怕是父母的爱，也是需要回报的。
比如我们夫妻俩从来都不会让儿子觉得我们的生活只有他，我们都有各自的工作和生活，小学时他会出去给我俩买早点，还会帮我洗碗、做家务，初中已经会炒鸡蛋、做米饭。
放学永远都是自己背书包，有时候还要帮我拎点菜。我一个人在家他会老气横秋的告诉我“锁好门，不要随便给人开门”。
娇惯孩子是很短视的一种行为。漫长的人生中，当父母的只能有短暂的时间将孩子奉为至宝，在绝大多数光阴中，他们需要独自面对这个世界。
教会他们有爱，会爱，才是父母给孩子最珍贵的一份礼物。父母的爱再浓再烈，若是都在他的心里结不出善意，那这样的爱还有什么意义呢？
孩子需要知道父母爱自己，更需要知道父母也需要自己。这对孩子而言，是双重重要的事情。
当一个人能够体会到被需要的成就感，他自然会成为一个温暖的，有共情能力的，愿意关心他人的人。
反过来，如果你让女儿成为家庭的唯一核心，等她发现自己在其他人际关系中，做不了中心，别人不会惯着她，处处碰壁时，她一定会产生强烈的挫败感。
被宠溺惯了的人，感受快乐的阈值会特别高。
她从小就无法和他人和谐相处，你做了什么吗，你只是在嘴上说说而已，你没有给她必要的惩戒。
你把自己对爱的期待投射在她身上，你给她的，是你自己所渴望的，完全包容，没有任何交换条件的爱。
但一旦爱的方式错了，越努力，距离正确的目标越远。
从你女儿现在的表现来看，她不仅是不懂得感恩，她是从内心瞧不起你，不尊重你，甚至厌恶你。
因为你不能坚持原则，没有规矩，让孩子意识到你的无能和软弱，她便会利用你的这些弱点来操控你，压榨你。
你这种毫无权威的父母，只能沦落为单纯的供养者，她拿着你的钱，利用着你的人，还毫无感恩之心。
看起来她是予取予夺，实际上她并不快乐，自私的人永远不会有真正的快乐可言。她会永远看着自己得不到的东西，总觉得别人付出的还不够。
你的教育方式肯定是有问题的，但在你的来信中，没有提到她父亲一句话，令我令人不安。
教育子女不是妈妈一个人的事情，养育养育，有抚养，有教育，是父母双方的责任。
夫妻两个本应该互相打替补，一个人严厉点，另外一个人慈爱点，一个人简单点，另外一个人细腻点。
很多家庭中，父亲是诈尸式育儿，平时不管，遇到事情乱管，一旦教育失败，都是妈妈的错误，和爸爸没有关系。
另外，如果夫妻关系有问题，两口子感情不好，成天争吵或者冷战，哪怕你们给了孩子无微不至的关心，也会对孩子的心灵造成不同程度的伤害。
女儿19岁了，要说晚也晚了，要说来得也来得及。
你们夫妻俩要形成统一战线，调整对待她的态度，很简单，就一条：
不要再让她做你们家庭的中心！
平时少唠叨她，孩子放假了回家懒一点都是正常的，家家都如此。更不要时时刻刻把“我为你做了什么什么”挂在嘴上，成天打苦情牌的老妈妈是最烦人的。
光讲道理对她这么大的孩子是没用的，要用实际行动给她树立边界，得到警示。
比如你们夫妻要有自己的生活，不要总是围着孩子转，看她的脸色。
你全心全意爱了她19年，可以了，她是成年人有自己的生活，你要转过头来爱爱你自己。
有时间了，和老公出去旅游，把她自己丢在家里。
她想跟着？可以，看她的表现。要拿行李、订票、做攻略，不能两手一摊跟着你们当宝宝。
坚持住原则，生活费是多少就多少，没有正当理由不会增加，想要额外的东西，要用劳动来换。
等她发现，她的自私和冷漠会让她自己的利益受损，她慢慢就会改变自己的行为。
总之，收回你那泛滥成灾的，毫无底线的爱吧，你要意识到你的爱也不是无条件的，如果她不能回报你的付出，你也会有怨言。
在你女儿面前，做一个有原则、爱自己、值得被尊重的女性，远比做一个没原则、无自我、含辛茹苦的母亲更容易赢得她的爱。
也许，她就是看到了你身上这种丧失自我的代价，才立志要站在你的反面。
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